ESSA É PARA A VIDA TODA!

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.



Todos disseram que sim.


Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.


Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.


Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!



Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro reenchendo o restante.



Olhando calmamente para as crianças o professor disse:


- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.


As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.


Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...


A areia, representa o resto: as coisas pequenas...


Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...


O mesmo vale para suas vidas.


Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.


Estabeleçam suas prioridades.


O resto é só areia!



Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:


- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?


Onde responderam, inclusive o professor:


- Sim está!


Ent ão, ele derramou uma lata de



CERVEJA dentro do vidro.



A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.


Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.



ENTÃO ELE EXPLICOU:



NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!! RELAXE!!!!!!!!!!

O kit do brasileiro...

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.

 
 
 
 
 
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Teve filho?

O governo dá o Bolsa Família.

*Tá desempregado?*

O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?*

O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?*

O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Triste realidade brasileira...

Dez Coisas para aprender...‏

Dez coisas que levei anos para aprender...


1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.

(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).


2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.(Está cheio de gente querendo te converter!).


3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).


4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).


5. Não confunda sua carreira com sua vida.. (Aprenda a fazer escolhas!).


6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).


7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)


8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby.... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).


9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)


10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).


'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra..'

(William Shakespeare).

GLOBO REPÓRTER GRAVANDO EM AMETISTA DO SUL!!!

Se você não assistiu ou deseja assistir novamente o Globo Repórter gravado, em partes, em Ametista do Sul, veiculado no dia 21 de agosto de 2009, aí vai o link.



É só clicar e aguardar carregar o vídeo.

http://video.globo.com/Videos/Player/0,,GIM1108907-7759-CONHECA+A+CAPITAL+MUNDIAL+DA+PEDRA+AMETISTA,00.html
Conheça Ametista do Sul e conheça a nossa principal atividade econômica (por enquanto).

No futuro o turismo, a fruticultura e principalmente a vitivinicultura serão os mantenedores do nosso povo, deixando o garimpo como um complemento de renda.

ABORTADO, ENTERRADO E SOBREVIVEU!!!!

Cada dia que passa eu me surpreendo mais com o ser humano. Como alguém pode ter coragem de um ato tão monstruoso com seu próprio filho?

Deus isso tem que acabar, não pode continuar...

Como entender, imaginar o que se passa na cabeça de uma mulher assim...

Lucinda Ferreira Guimarães, 40 anos, deverá ser indiciada por tentativa de homicídio, sob a acusação de dar à luz e enterrar vivo um menino recém-nascido em um terreno baldio próximo ao bairro São Miguel, em Laranjeiras do Sul, no Paraná.

Segundo informações a criança só sobreviveu por estar enterrada em pé tendo um cachorro cavado um pouco a terra ao redor de sua cabeça, deixando-a descoberta e por causa do calor da terra que manteve a temperatura corporal.

Os policiais foram acionados através de uma denúncia anônima para darem atendimento a uma ocorrência de abandono de criança enterrada num matagal.
 
 Segundo as primeiras informações uma senhora teria retornado para a residência ao entardecer com as vestes sujas de sangue o que chamou a atenção de vizinhos que observaram as ações da suspeita que estaria grávida até então.

Ao chegarem, os policiais perceberam que ele estava vivo, tiraram os restos de terra da boca e imediatamente o encaminharam ao Hospital.

No local uma equipe policial levantou informações da localização da mãe e a encontrou num bar a algumas quadras do local e deu voz de prisão a infratora. No hospital o recém-nascido recebeu os cuidados médicos necessários e passa bem.

A mãe está na Delegacia de Polícia Civil e até o momento não pode ser ouvida sobre os motivos que a levaram a cometer tal atrocidade pelo estado de choque em que se encontra. 
 
O recém-nascido deve ser observado pelos próximos dias no hospital e possivelmente não ficará sob os cuidados da genitora. É um menino e nasceu com 08 meses...
 
 
 
 
 
 
 

A senhora Lucinda é mãe de 4 filhos e esta era a 5ª gravidez. Estava casada pela 2ª vez e o filho não era deste último .

Quando Deus quer salvar uma vida preciosa como a desse bebê, nehum ser humano é capaz de agir contra!!!
 
 
 Pense nisso.

Ser homem é…

Conheça a versão “masculina” do que é ser homem e todo seu sofrimento….

… Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

Frases que todo homem gostaria de ouvir de sua mulher

1. Já terminei de lavar seu carro amor, só falta passar a cera..

2. Onde vamos assistir o jogão hoje hein? Hoje eu pago!

3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

4. Aquela ali é mais barata..

5. Amor, amor, espera. Você está esqueceu de levar as camisinhas.

6. Esses seus peidos são tão… tão… tão varonis, a-do-ro! Solta mais um vai!

7. Esqueça essa história de “Dia dos Namorados”..

8. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinhas tá?

9. Então.. este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

10. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

11. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

12. Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.

13. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo.. vai..

14. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!

15. Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.

16. Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.

17. O que você acha de “darmos uma” a tarde e pela noite você sai com seus amigos?

18. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

19. Você fica tão gostoso quando chega com o cabelo bagunçado, a roupa amarrotada e essas marcas no pescoço..

20. A geladeira tá vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.

O Galo Gaudêncio

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:

- Quantas galinhas voc tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filha da puta? Este

galo comeu duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a Quarta,, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui filho de uma ronca e fusca, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxou um galo de merda, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Tomo chimarrão e daí?" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá por engano num barco que vinha de Planalto RS.

O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho e fodido...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas.

Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, é um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.

E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio isto..., que o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa... loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Planalto RS.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

- O Gaudêncio FUGIU!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando do Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada,...e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provandolingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas... até que, de repente, a distancia, vê o Gaudêncio caído no chão....

Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, e babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:

- Nãoooooo, Gaudêncioooooo...... Morreuuuu o Gaudênciooooo!!!

Uma vez que encontro um galo de verdade.... E no meio do lamento, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:

- Shhhhhhhhhhhist!!!! Te acalma Tchê, que eles tão quase descendo...

"CARTA DE UM CALOTEIRO"

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois"sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.

Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, Obrigado."

Salário do Pênis!!!!

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina, claro...)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia;
- Temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita;
- E se tudo isso não bastasse, você adora fazer serviços extra (bico) em outras organizações.


Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

É chato ser Gaúcho!!!

>É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de outros estadosgostam tanto de fazer piadas sobre os gaúchos:

>- A miss Brasil é gaúcha.

>- A melhor modelo do mundo é gaúcha.

>- O melhor jogador de futebol do mundo é gaúcho.

>-Temos um time que é capaz de ser campeão com apenas 7 jogadoresem campo.

>-Temos um outro que apesar de ser roubado é capaz de chegar vivona ultima rodada do campeonato.

>- a única capital brasileira com dois campeões mundiais interclubes é porto alegre.

>- A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha.
>- O maior centro de transplante do Brasil éno Rio Grande do Sul.

>- É o único estado brasileiro que possui uma"Brigada" Militar e não uma "Polícia" Militar

>- O campeão do mundo de judô é gaúcho.

>- É um estado onde o gaúcho chama sua mulherde "prenda" que significa algo precioso, jóia.

>- O melhor futsal do Brasil e possivelmentedo mundo é gaúcho.

>- O estado com o maior número de títulosnacionais no futebol é o Rio Grande do Sul.

>- O melhor padrão de vida do Brasil é no Rio Grande do Sul.

>- O Centro-Oeste está virando uma potência agrícola graças aos Gaúchos que emigraram.

>- O presidente mais importante da história do Brasil foi gaúcho.

>- O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país é o churrasco.

<- São gaúchos muitos dos melhoresprofissionais de comunicação que as grandes redesnacionais - a começar pela Globo, vêm buscaraqui para qualificar os seus quadros.

>- Dos 105 anos de república brasileira,gaúchos (Getúlio, João Goulart, Médici e Geisel)governaram o país durante 29 anos (quase 28%do tempo).Na verdade, é apenas uma compensação pela grande dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o que eles dizem ser o fim do país, mas que na verdade é o ponto sobre o qual oBrasil se apóia.

>O MELHOR DE SER

> BRASILEIRO É SER

>GAÚCHO!!!!!!!

O único defeito dos gaúchos é ter uma governadora PAULISTA!!!!!

fonte: comunidade "planalto a cidade" orkut...

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=483720&tid=2467421188584010059

O próprio papa João Paulo II constatou isso quando ele mesmo disse que o "Papa é gaúcho", ou qualquer coisa parecida. Ele chegou aqui e viu que se tratava de um povo diferente — orgulhoso de sua condição e naturalidade. É um orgulho que temos! Veja o nosso grande poeta Jayme Caetano Braun, como ele exaltava essa condição épica, heróica de que o gaúcho é guerreiro, valente, corajoso. É uma mística nossa.

Pérolas de Jogadores de futebol

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático.É um povo muito hospitalar.'(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'(Vicente Matheus)

ADEUS PAPAI E MAMÃE...

Homenagem a minha mãe. na voz de Marco Brasil. muito legal. confiram!!!!

THIAGO & MATHEUS!!!!!!

A dupla Thiago & Matheus é de Ronda Alta RS.

Gravou o seu primeiro CD em 1999. Neste trabalho vocês encontram vários sucessos,dentre eles estão:

-É assim quando se ama. (Cacá Morais e Flores)

-Maluco pelo Rio Grande( José Teixeira)

-Dono do teu coração(Chico Roque e Paulo Massadas)

Também contém sucessos de;

Michael Sullivan, Dudu Falcão, Gil Cardoso, Marcos Sabino e outros...Participe desta comunidade no ORKUT e conheça um pouco mais desta dupla.

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpp&cmm=23261967

ENTRE NA GARAGEM DO FAUSTÃO E VOTEM NA DUPLA:

http://video.globo.com/Videos/Player/Entretenimento/0,,GIM1059975-7822-THIAGO+E+MATHEUS+COWBOY+DO+ASFALTO,00.html

10 MENTIRAS QUE AS MULHERES CONTAM!!!

1ª - Eu gosto de você, do jeito que você é!

2ª - Dinheiro não compra o amor!

3ª - Tanto faz se você tem carro ou não…saio com você até de bicicleta!

4ª - Não quero nada de você se agente se casar e separar!

5ª - Eu namoro sério ! Tive poucos namorados!

6ª - Odeio Shopping Center!

7ª - Minha mãe te adora…ela não quer saber se você tem ou não dinheiro!

8ª - Você é a minha tampa da panela!

9ª - Eu nunca disse para ninguém…mas você é o primeiro…EU TE AMO!

10ª - Eu esqueci do meu EX. aquele que me batia !

RESPOSTAS MULHER FEIA

1)Vc tem fogo?- Sim!- Então cospe, dragão.

2)Vc tem telefone?- Tenho- Então vende e faz uma plástica.

3)Uma mulher/ feia/ passa por você e quando ela estiver de costas, grite bemalto:“volta, volta, volta…”Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:“Volta pro inferno, capeta!.”

4)Vc não é feia, a sua beleza que é rara!

5)Quando três mulheres estiverem andando na rua vc, diz:“olha as três graças”a Sem Graça,a Desgraça ea nem de Graça.

6)Vc é bonita…Pena que está no planeta errado.

7)Me dá seu telefone.- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

8)Vc não é feia…Apenas nasceu diferente.9)Deus castiga,mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem10)Quando uma mulher feia mexer c/ vc, vc diz:Como eu te quero, meu bem.Bem longe de mim.

PERGUNTAS IDIOTAS

1 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

2 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:- Vai sair nessa chuva?- Não, vou sair na próxima.

3 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo!

4 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

5 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário!

6 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:- Vai subir?- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

7 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:- Flores?- Não! São cenouras.

8 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:- Em dinheiro??- Não, me dá tudo em clips!

9 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:- Gasolina?- Não, enche com tinta de caneta!

FRAZES DO FALCÃO...

"Ora, mas pior seria se pior fosse, pois as mulheres são criaturas do sexo feminino...”.

“E pelas marcas de pneus nas suas costas, eu vejo que você também andou se divertindo.”

"De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma"

"Hoje em dia a maior parte das mulheres é a grande maioria"

"Quem dá aos pobres tem que pagar o motel"

Se eu morrer sem gozar do seu amor minha alma lhe persegue de pau duro

A mulher ideal é aquela que não tem pau

É melhor cair em contradição do que do oitavo andar

"Pra quem ta indo, quem vem vindo é na verdade quem ta indo!"

"Eu acho melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso".

"Não é verdade que mulher feia só sirva pra peidar em festa", conforme poderia acreditar Hebe Camargo.

"As bonitas que me perdoem, mas a feiúra é de lascar”.

"Eu sei que a burguesia fede, mas tem dinheiro pra comprar perfume”.

"É melhor viver saudável e feliz da vida, do que morrer com a boca cheia de formiga”.

Os animais não usam a razão, e os homens usam chapéu!

A mulher e a galinha são dois bichos interessantes, a galinha come milho e a mulher come. Feijão!

2 + 2 são 4 sexta feira à noite! E completando - 2 + 2 nunca é quatro segunda feira de manhã!

O quanto você vai ter que voltar pra ir por causa das coisas?

Não faça como fez sua mãe na lua de mel/me deixou falando sozinho feito à voz do Brasil.

"Se você não acredita em mim, vá tirando as calcinhas."

Mais vale duas pedras no meio do caminho do q uma no rim!

A mão que joga a pedra é a mesma que apedreja.

A sociedade não vive sem as pessoas

"Eu sou tão seu amigo, que tendo dois cus eu dava um pra você”.

E. COMO JÁ DIZIA SÓCRATES... - PASSE A BOLA ZICO!!!

E PELO ANDAR DA CARRUAGEM, VEJO QUE OS CAVALOS IRÃO CHEGAR NA FRENTE.

"E desejo, talvez, um dia, por acaso, levá-la ao meu quarto, tira sua calçinha, arrancar o elástico e fazer um estilingue pra caçar rolinha!"

"As mulheres que usam óculos não enxergam bem"

"Não sei se foi Voltaire ou se foi um bodegueiro que disse: Que o mundo não se acaba quando se ganha um par de chifres"

Pois o futuro atualmente está muito mudado e qualquer um pode prever inclusive o passado!

'O peido é o suspiro de um cú apaixonado'

"Se a sua vida está uma merda, não faça dela uma caganeira."

"Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela."

"O mundo é tão pequeno que eu lhe procuro e não lhe acho por onde você

andou que todo dia eu te via"

Dentre todas as pessoas q conheci, você é uma delas...

"A pior mulher do mundo é aquela que não presta!"

"Não há nada de ruim que não possa ser piorado!"

“De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma”.

Mas você também podia marcar outra hora pra poder se enterrar.

"Enquanto você permanecer calado em relação a mim, permanecerei surdo em relação à você, só para fazer o mal.”.

“E sendo eu, um grande entendido no assunto, eu paro e vejo como tem gente besta no mundo!"

"Nois fumo e viemo e até que demoremo.Não fiquemo porque se lembremo da terra que nois abandonemo.Agora, que já voltemo, vamo abraçá a quem nois disprezemo.E salve, salve ao bem da pátria, meu Brasil.Ó terra amada, que nois nunca sisquecemo

"E meu amigo, chifre é como assombração, geralmente aparece pra quem tem medo".

EVITE ACIDENTES, FAÇA DE PROPÓSITO. . .

"O Brasil é um dos países mais desenvolvido em matéria de atraso."

"Chato não é ser corno. Chato é o comentário!"

O mundo é tão pequeno. que eu te procuro e não lhe acho..
onde você andou?..Que todo o dia eu lhe via?...

"O pior cego é aquele que não sabe tocar gaita!"


"No dia em que um jumento falar a gente não vai entender porra nenhuma!"

Cuidar do fígado pra que? DEUS só quer o coração!

MULHER BONITA E DINHEIRO SÓ VEJO NAS MÃOS DOS OUTROS...

"Quando o urubu anda sem sorte, não há galho de pau que o aguente."

"Comer com apetite é meia digestão."

"Sogra deveria ter só dois dentes, um para abrir garrafa e o outro para doer o dia inteiro."

"Mulher feia e jumento só quem procura é o dono."

"Marido de mulher feia sempre acorda assustado"

Quando pobre come frango, um dos dois está doente."

olá pessoal!!!!

o meu blog está no ar...
sejam bem vindos....